Механизмы негативных эмоций

Лень

Вопреки моралистической установке педагогики о том, что лень – это порочная черта характера, которую необходимо безжалостно искоренять и обязательно прилагать усилия для этого, психология смотрит на проблему с противоположной позиции.

Лень – это реакция организма (чаще всего эмоциональной его части) на что-либо, в любой области жизни, являющееся чрезмерным для психики, вредным либо непереносимым.

Первый вариант - это трудно заставить себя делать что-либо, то, что по логике надо или полезно. Сознательная часть личности говорит: «это мне надо» и приводит убедительные доводы, почему и зачем это надо. А другая, бессознательная часть, сопротивляется этому действию по той причине, что само действие вызовет неполезное напряжение, непосильное для психики либо истощающее ее.

Второй вариант – это усталость от частого действия и необходимость элементарно отдохнуть от этой деятельности.

Преодолевать лень усилием воли – это насилие над собой, которое влечет за собой невроз либо небрежно выполненные задачи.

Вероятно, ребенку 5-6 лет, который «ленится» мыть посуду, незрелая психика не позволяет долго сосредотачиваться на монотонной работе и удерживать внимание ему не по силам. Преодоление «лени» несет вред эмоциональному здоровью ребенка.

У подростка, который «забывает» мыть посуду, вероятно, принуждение преодолевать «лень» ощущается, как насилие над его доброй волей и стремлением самоутвердиться (задачам, свойственным этому возрасту). Постоянная уступка подростка равносильна потере самоуважения и чревата заниженной самооценкой (впрочем, также, как и насаждение родителями чувства вины за отказ подчиниться).

Молодой женщине, которая уже 5 лет собирается делать зарядку по утрам, организм сообщает, что утро ему необходимо для плавного пробуждения и спокойного начала дня, а стрессовый холодный душ и энергичная гимнастика слишком нарушит естественные ритмы организма. А улучшение фигуры на данный момент менее актуально, чем ощущение комфорта в эти часы.

Мужчине, возлагающему на жену все заботы о хозяйстве и семье, мешает не лень, а инфантильная психика, неспособная справится с ответственностью, либо страхи и неуверенность в своей успешности. Рациональное объяснение им ситуации в этом случае может быть любым.

Любую лень преодолевать усилиями воли очень вредно и бесполезно. Лучше разобраться, какие подводные камни вам мешают. Это позволит преодолеть нежелание, либо сделать другой осознанный выбор.

Если долго находиться в таком положении и бесконечно прилагать усилия по преодолению лени, жизнь окажется слишком трудной и утомительной, не будет приносить удовольствия. Либо вырастет чувство вины или низкой самооценки, особенно у ребенка или подростка, которое будет основано на ощущении «я не такой, как надо», «я не способен/не способный», «у меня не получается», «я недостаточно хорош». В худшем варианте будет способствовать развитию невротического расстройства, так как невроз обычно строится на сильном внутреннем конфликте – «хочу, и не могу», «хочу, и не получается».

Иногда действительно бывает невозможно заставить себя делать то, что на самом деле жизненно важно, например - писать диплом или искать работу. В таком случае нужно не заставлять себя, а разобраться со своим бессознательным, что вас останавливает, что вызывает в вас протест или напряжение. Само осознавание этих «подводных камней» позволяет разрешить ситуацию, преодолеть нежелание, точно понять чего вы хотите и чего вы не хотите, а, иногда выбрать другой путь для достижения цели, научиться обходить такие трудности и жить более комфортно.

Застенчивость

 Застенчивость - ограничивающее, а иногда парализующее чувство. Сомнение в том, - могу ли я нравится, насколько я адекватен. Себе приписывается меньше достоинств, в сравнении с другими, и, как следствие, ощущается невозможность вести себя раскованно и естественно в определенных ситуациях. Застенчивость строится на заниженной самооценке в результате критики в детстве и пристыживании ребенка за поведение и внешний вид, и одновременно недостатка одобрения. А также результат множества внушенных понятий, как надо выглядеть «прилично», как вести себя «достойно» и т.д. Проявляется там, где для человека особенно важно мнение о нем других людей, где хочется произвести хорошее впечатление, а именно в тех ситуациях, где меньше всего это нужно.

Преодолеть застенчивость самому с собой очень непросто. Иногда в процессе жизни застенчивость смягчается. Когда человек, в результате контакта с людьми ощущает принятие, одобрение, похвалу. Он может начать чувствовать себя более свободно, но неосторожная ирония или критика, из-за чувствительности к этому, могут закрепить или усилить реакцию застенчивости. Психотерапия – это то средство, которое позволит принять себя, чувствовать себя свободно и быть собой во всех жизненных ситуациях.

Вина и обида

   Чувство обиды и чувство вины – это две стороны одной медали, которая является одним из элементов в «созависимых» отношениях. В отношениях двоих людей, которые находятся в не очень здоровом слиянии, существует игра, поддерживаемая обоими: «Я обиделся – ты виноват» и наоборот - «Я виноват, так как ты обиделся». Это манипулятивный способ притянуть партнера обратно, «поближе» к себе.

Чаще обижается один и тот же партнер, а второй, соответственно, постоянно испытывает чувство вины. Иногда партнеры меняются ролями попеременно, но чувства обиды и вины всегда существуют одновременно внутри одной личности и в отношениях между партнерами.

Чувство обиды - это претензия за неоправданные ожидания, бессознательно нацеленная на внушение партнеру чувства вины. Чувство вины в отношениях не позволяет отдалиться от партнера, оно привязывает человека на короткой дистанции. Чувствовать свою вину достаточно мучительное испытание и «виноватый» стремится (вынужден) каким-то образом «искупать» свою вину или компенсировать ее различными способами. Тем самым он эмоционально «пристегнут». Чувство обиды говорит о том, что между партнерами размыты здоровые границы, когда с одной стороны Я принадлежу тебе за счет отказа от собственных потребностей, а с другой стороны, мое ощущение счастья и комфорта зависит от тебя (от того, что ты делаешь, как ведешь себя, как относишься ко мне и т.д.) и, следовательно, Я ожидаю от тебя, что ты будешь принадлежать мне за счет отказа от своих потребностей, и, если, мои ожидания не оправдались - я обижен, а ты виноват.

Попробую объяснить, как это происходит внутри личности.

Человек, который не озвучивает свои интересы, так как боится обидеть, автоматически будет чувствовать себя виноватым. Чувство вины очень болезненное, поэтому человек, склонный к нему, стремиться избегать этого переживания. Он чаще будет поступаться своими интересами в пользу других людей. Одновременно, человек, жертвующий собой и своими интересами, чувствует, что слишком много вкладывает в отношения, и начинает ожидать компенсации, не договариваясь о взаимных обязанностях, так как не осознает того, что происходит и не осознает своих потребностей, подавляя их, не может отдавать себе отчет в них, а также предъявить их партнеру. И с другой стороны, не может предъявить свои требования из-за боязни обидеть, потерять партнера или быть отвергнутым им.

У людей, склонных к слиянию есть еще одна черта: им трудно жить в одиночестве, они постоянно нуждаются в партнере. Речь не о физической близости другого человека, а о необходимости знать и чувствовать, что он вообще есть. Расстаться с партнером – еще страшнее, чем подавлять себя. В этом случае снижается вероятность получить от партнера «по потребностям». Остаются не озвученные ожидания, которые часто не оправдываются, и возникает «праведное» чувство обиды.

Люди в таких отношениях чувствуют себя очень мучительно. Если и партнер, в той или иной степени оказывается с тем же механизмом, то получается «мертвая сцепка», когда вместе – плохо, а раздельно еще хуже. «Вместе плохо» наступает неизбежно, так как чем сильнее потребность друг в друге, тем теснее слияние, тем меньше шансов удовлетворить собственные потребности, отличающиеся от потребностей партнера, и больше потребностей, которыми я вынужден пожертвовать. Неизбежно напряжение нарастает, и возникает либо скандал, с взаимными обвинениями, либо охлаждение чувств и эмоциональное отдаление друг от друга.

Не очень здоровое слияние отличается от здоровой привязанности тем, что партнеры недостаточно зрелы эмоционально, чтобы существовать друг без друга сколько-нибудь длительное время. В таких отношениях невозможно взаимное периодическое эмоциональное отдаление и приближение в соответствии с потребностями. То есть отсутствует свобода.

Такие отношения скоро становятся мучительными, так как очень нелегко принадлежать всегда другому человеку, ведь приходится отказываться от собственных желаний и потребностей. Но и отделиться не представляется возможным. В таких случаях происходят ссоры с постоянной периодичностью либо с повторяющимся сценарием и многолетней историей. Но когда напряжение зашкалит, может произойти очень болезненный разрыв отношений.

Чувство вины само по себе не совместимо с жизнью. Вина – это желание наказать самого себя. Она прививается детям родителями и «хорошими» педагогами, манипулирующими детским сознанием, когда ребенок до подросткового возраста руководствуется мнением о себе значимых для него взрослых, которые, давая мало признания и принятия, с целью подчинить волю ребенка и добиться чего-то ожидаемого взрослыми, вызывают чувство вины. Затем, оно остается у взрослеющего человека, который считает себя недостаточно хорошим и должным оправдывать ожидания окружающих.

От чувства вины самостоятельно избавиться очень тяжело, так как оно строится на низкой самооценке и внушенных понятиях, которые не принадлежат самому человеку, но крепко сидят в бессознательном и не осознаются.

В зависимых и созависимых отношениях чувство вины и обиды одно из нескольких основополагающих нарушений душевного здоровья.

Эгоизм

   Здоровая любовь к себе с адекватной самооценкой включает уважение к другим людям, спокойное признание их компетентности и спокойное принятие недостатков других людей без стремления непременно указать на них. У такой личности отсутствует желание непрерывно демонстрировать свои достижения и достоинства. Собственные интересы имеют приоритет, но человек считается с другими людьми, учитывает их желания и чувства, и иногда осознанно решает поступиться своими интересами.

Такой человек способен спокойно отказать другим людям, оставаясь при этом уверенным, доброжелательным, не испытывая раздражения или ложного чувства вины и, также осознанно, берет на себя ответственность за происходящее и последствия.

В отличие от этого, эгоизм и самовлюбленность – это невротическое проявление. В психологии имеет название «нарциссический эгоцентризм». Человек, который озабочен своей персоной, пренебрегает чувствами и интересами других людей, иногда ведет себя надменно или насмешливо и считает себя самодостаточным.

Часто такие люди бывают веселыми и обаятельными, остроумными и интеллектуальными, склонны подчеркивать и демонстрировать свои умения и достоинства, стремятся доминировать, так как отчаянно нуждаются во всеобщем внимании и восхищении.

В этом случае вся бравада является защитной маской. За ней прячется острая потребность в признании, подтверждении своей значимости, в похвале. И скрывается ранимость, сомнения в своей значимости и компетентности и неуверенность в своих достоинствах. Они не могут просить о помощи и поддержке, даже когда остро нуждаются в ней, более того, никогда не позволяют себе признаться в этом, поскольку это подорвет их имидж успешности.

Инфантильная психика застряла на подростковом периоде самоутверждения, когда, чтобы почувствовать себя «стоящей» личностью надо было выделиться среди сверстников и доказать, что я «лучше». В пубертатном периоде это достигается при помощи демонстрации атрибутов - модной одежды, престижных предметов, и авторитетных знакомств (что совершенно нормально). Теперь атрибуты превратились в умение красиво говорить, держаться с «достоинством», поддерживать имидж успешного и состоятельного человека. И в том числе, например, лучше всех готовить, владеть оружием или престижным автомобилем. Иногда за красивой картинкой может не быть ни успешности, ни состоятельности, а если и есть, то присутствует бравада и демонстрация этого.

У таких людей самооценка завышена, и в то же время они очень болезненно реагируют на критику, не способны признать свою неправоту, так как воспринимают это как «позор», начинают чувствовать себя самым «худшим», со страстью и энергией они будут отвоевывать свое превосходство, а если это не удается, то завышенная самооценка мгновенно превращается в заниженную, что для них непереносимо и всеми способами избегается. В том числе способом обвинения, принижения и высмеивания других людей, а также обесценивания, отвержения и пренебрежения к другим.

Вступая в близкие отношения, эгоист обесценивает и подавляет своего партнера, критикует и принижает его, не всегда справедливо, подчеркивает его недостатки и стремится доминировать. В результате чувствует себя «лучше» партнера, тем самым, поднимая свою самооценку в сравнении.

Такому человеку трудно помочь по той причине, что признать свою уязвимость, и потребность в помощи и поддержке, для него равносильно «потере лица». Он убежден, что прав, и с ним все в порядке, а проблемы – это у вас, ведь это вас что-то не устраивает. Признать, что у него что-то не так, для него слишком болезненно. Все, что вы скажете ему, будет отвергнуто, и он вас (а в первую очередь себя) очень логично убедит, что виноваты вы сами, а он реагирует адекватно.

Несмотря на впечатление «огнеупорности», холодности и силы эгоист внутри очень одинок и несчастен. Он вызывает у окружающих противоречивые чувства неприязни и очарования одновременно. Он, в основном, поддерживает с окружающими формальные отношения, ведь близость и теплота дружбы опасны раскрытием его ранимости.

Подталкивать его к признанию и решению своей проблемы бесполезно. Это вызывает конфронтацию и ссоры. В то же время, потакать и «отогревать» эгоиста себе дороже. Он не принимает помощи, так как это будет являться признанием слабости, а вы рискуете стать нянькой на многие годы, не получая ничего взамен, а в худшем варианте насмешки и критику.

На психотерапию они практически не попадают, так как эгоист считает, что никто ничего лучше него знать не может, а помощь ему не нужна и проблем у него нет. Ведь клиент, приходя на психотерапию, уже сделал самый главный шаг к выздоровлению – он признал, что ситуация для него проблематична и он полон решимости ее преодолеть и ему нужна помощь в ее решении, чего от эгоиста дождаться практически невозможно.


 

Желаю Вам построить свою жизнь счастливой, благополучной и успешной!